FRANCO SE APARECE EN TELECINCO
La sorpresa saltaba en el estreno de programa “Más allá de la vida” conducido por el pseudoperiodista Jordi González.
En su apuesta por la calidad, Telecinco estrenaba el martes un programa cuya fórmula consiste en invocar a los muertos de los famosos que se presten a ello gracias a la colaboración de una médium. Entre los debutantes se encontraba Carmen Martínez Bordiú, que pretendía entrar en contacto con su hijo Fran, fallecido en accidente de tráfico a temprana edad y al que abandonó más temprano todavía.
Sin embargo, no fue él quien se comunicó con Carmen, sino el mismísimo General Franco que se materializó en el cuerpo de la médium, en blanco y negro y de perfil como en las antiguas pesetas, para dirigirse a su nieta con voz temblorosa. La audiencia pudo escuchar con total claridad las palabras: Putaaaa, me vas a matar. Acto seguido se oyó un estertor y Jordi González dio paso a la entrevista.
Carmen, que tenía la misma cara de sorpresa de siempre, afirmó estar muy emocionada y Jordi González le propuso invocar de nuevo a su abuelo para enfrentarse en un cara a cara con Jimmy Giménez-Arnau e incluso elucubró entusiasmado la posibilidad de enviar al ectoplasma a Supervivientes o Gran Hermano para poner a prueba a los concursantes.
La cadena se apunta un tanto en la lucha por la audiencia con este formato y en breve estrenará “Profanaciones”, “Autopsia” y “Fosa séptica”, tres nuevos programas cuyo contenido aun no ha sido desvelado pero de los que ya se ha adelantado la participación del círculo de famosos habituales que nos mostrarán parcelas de su vida desconocidas para el público hasta ahora.
Una madre encuentra a su hijo gracias a Facebook
Jacinta Regüeldo de 52 años y vecina de Navalucillos ha localizado al mayor de sus tres hijos, Juan de Dios, de 22 años y al que no ve desde hace siete, gracias a la red social Facebook.
Jacinta, que había creado un perfil por recomendación de sus amigas de la Casa de la Cultura donde realiza actividades lúdicas y deportivas, recibió una invitación para unirse al grupo “Llevo siete años sin salir de mi habitación y mi familia no se ha dado cuenta” que provenía ni más ni menos que de su propio hijo. Al principio Jacinta no reconoció a Juan y “pasó de aceptar” pero al cabo de unas semanas, al reparar con más detenimiento en la foto del perfil, identificó claramente el cabecero castellano y las cortinas de faisanes. “O es uno de los de la Fuencis o es el mío” balbuceó emocionada Jacinta.
Madre e hijo han recuperado la comunicación durante unos meses de intenso intercambio de mensajes, fotos, estados y aplicaciones. Ahora preparan su reencuentro, momento para el cual desean contar con el padre de la familia, desaparecido hace tres años. Con este motivo han creado el grupo “Señores que bajaron en batín a la reunión de vecinos en 2007”. Sin embargo, han declarado que por el momento no harán nada por encontrar a los gemelos y que “cuando tengan hambre ya subirán”.
Esta emocionante historia es un ejemplo más de cómo las redes sociales, las nuevas tecnologías y los aparatos eléctricos en general son herramienta y soporte de comunicación en la sociedad actual.
Alerta roja en doce comunidades españolas ante la inminente llegada del buen tiempo
Tras varios meses de estabilidad metereológica consistente en lluvia, viento y frío, un anticiclón amenaza con asentarse de forma temporal sobre la península ibérica, provocando según prevén los expertos una violenta irrupción del buen tiempo en nuestras tierras.
“No hay nada que temer”, nos tranquiliza Marisol Inuves, directora del INE, “es normal que la gente esté algo preocupada porque nos habíamos todos acostumbrado a unas situaciones atmosféricas adversas, pero en principio la llegada del buen tiempo no debería acarrear circunstancias negativas”.
Ahora bien, ¿puede deberse la llegada del buen tiempo al cambio climático? Nada de eso, según Marisol, “parece que cada vez que el tiempo cambia sea cosa del cambio climático de los cojones hostiayá”.
La nota negativa: millones de andaluces se lamentan porque tendrán que volver a trabajar.
Ferrá Adrián cierra el Bulli para abrir una churrería en Carabanchel Alto
EFE. El mundialmente conocido Ferrá Adrián acaba de anunciar en el marco de la Gastronomic international week de Tomelloso que cerrará durante un lapso de tiempo indeterminado su famoso restaurante ‘El bullis’, el mejor restaurante del mundo según la guía michelines, para dedicarse en cuerpo y alma a su sueño de toda la vida: tener su propia churrería.
«Giemprrr mabiuriso jundaleto churro pamipadrrrree» o lo que es lo mismo: «Siempre mabiera gustao tener mi propia churreria pero por presiones familiares me dediqué a la cocina finolis» declaraba el chef esta mañana en el centro de convenciones de Tomelloso.
Según Adrián los comienzos de su nueva aventura serán duros porque está decidido a revolucionar el mundo del churro y la porra y elevarlos al olimpo gastrónomico al que pertenecen por derecho propio. Y para ello ya tiene a un equipo de más de 120 personas investigando sabores texturas y preparando lo que se espera que puede ser su producto estrellas: ‘La porra deconstruida’.
En la imagen Adriá esperimenta con la decostrución de la porra
Puerta del establecimiento que acogerá el nuevo proyecto de Adrián
Lars Von Trier adaptará al cine el libro de haikus de Federico Jimenez Losantos
El casting estará formado integramente por sordomudos con pocholos de color azul.
“Es una obra sublime, extraordinaria, me descubrí de mañana en la cocina de mi casa adentrandome en sus páginas absorto en el extasis poético de Losantos con los ojos en blanco, una sensación orgásmica de plenitud interior y los Corn Flakes a medio comer” declara ensimismado, y con la mirada perdida, el director de culto.
El casting estará formado integramente por sordomudos (entre los cuales destaca la famosa cantante Bjork) vestidos con pocholos azul cielo. “Es más que una decisión estética, una necesidad. No se puede transmitir toda la fuerza escrita de Losantos con personas que no hablan de manera graciosa, en cambio lo de los pocholos simplemente es porque son muy cucos.”
“Los caminos se pierden en la niebla. Los montes niebla son, el cielo ha huido. La vida se desvanece.”
Dulce adaptación.
En Dinamarca las principales compañias chocolateras están empezando a fraguar cacao para la nueva producción del visionario creador. “Todos los escenarios estarán creados a partir de diferentes variantes del chocolate con leche, es una descomposición del medio”. El director ha destacado con anterioridad por sus innovaciones cinematográficas como ya ocurierra con el movimiento Dogma o la película Dogville, de la cual se atreve a confesar: “Bah que coño ya da igual; No había escenario porque no teniamos ni un puto duro, yo le dije a Børglum: -Mira, si ves que eso, pintalo .”
Losantos tendrá un cameo breve poniendole voz a una mierda de broma. “Se confundirá con el escenario, la fusión de creador y obra en un guiño metafórico exquisito” aseguraba el director danés dando emocionadas palmaditas.
Aumenta radicalmente el índice de suicidio entre nuestros mayores
Algunos no tienen paciencia ni para morirse
Un reciente estudio del Instituto Nacional de Estadística ha arrojado un escalofriante dato: El índice de suicidio entre nuestros jubilados se ha visto multiplicado por cincuenta. Tras conocerse este dato, muchas han sido las teorías que han aparecido al respecto. “La culpa es de la superpoblación de las palomas, los viejecicos ven a tantas, no pueden darle comida a todas y se sienten tan mal que se tiran por el puente que tengan más a mano. Hay que matar a esos bichos del infierno” declaró recientemente un prestigioso físico cuántico de la Universidad de Extremadura, al que recordarán por ser uno de los principales mentores de la campaña “El placer está en tus manos”.
El propio Instituto Nacional de Estadística, en colaboración con el CSIC, está llevando a cabo un estudio más profundo con los datos obtenidos, y fuentes cercanas a esta investigación nos afirman que “La culpa es de la crisis. Antes nuestros abuelos se bajaban a la calle y se ponían a ver obras. ¿Ahora? Todos los edificios que hacían están parados y nuestros abuelos pierden su fuente de vida”. Por su parte, el famoso constructor Francisco Hernando, “El Pocero”, no dudó en hacer las siguientes declaraciones en cuanto se filtró esta información: “¿Por qué creen ustedes que yo estaba todo el día montando pisos?”.
El propio gobierno de la nación no ha tardado en responder ante estos escalofriantes datos, y ya se preparan medidas para paliar los efectos negativos de esta crisis en nuestros mayores. De este modo, el Presidente del Gobierno, Don José Luis Rodríguez Zapatero, afirmó en la último sesión del Congreso “Tenemos preparado un plan para combatir este aumento del índice de suicidio entre nuestros mayores. Pienso tener levantadas todas las calles de cada pueblo de este país. Que no se diga que no hay obras, que no se diga que no cuidamos a nuestros mayores. Aunque no sirvan para nada, aunque tengamos que levantar una calle que ya levantamos hace dos meses. Nuestros mayores merecen lo mejor.” Todavía no está prevista la fecha de incio de dicho plan, los únicos datos conocidos son su nombre, Plan E, y su duración, “muy larga”.
Brittanny Murphy protagonizará Zombieland 2
“No quiero encasillarme”
Ni malas críticas, ni falta de respaldo en taquilla y ahora ni siquiera la muerte han podido frenar la imparable carrera ascendente de la joven actriz y nueva reina emergente del Hollywood actual.
Brittany Murphy, recientemente fallecida, acaba de firmar ouija mediante contrato con Sony Pictures para protagonizar la secuela de “Zombieland”.
“Si Heath Ledger se ha llevado el Oscar, Michael Jackson ha sacado película e incluso Whitney Houston ha editado disco post-mortem no veo porque iba yo a tener el culo quieto.“ ha declarado la actriz horas después de abrir la tapa, mostrandose evidentemente emocionada ante el cambio de registro: “No quiero encasillarme, prefiero que conozcan un poco más de mi, de como soy por dentro, que me vean madurar en pantalla”.
Es exactamante esa la principal preocupación de los productores: “Madura no sé, pero pocha se está poniendo. Tenemos que empezar a rodar tal que ya o como se empiece a pudrir en serio la gente la confundirá con Mickey Rourke.” se ha apresurado a apuntar Gavin Poloder, procuctor principal.
La actriz ha rechazado rodar “Niñera a la fuerza 2″ para evitar el encasillamiento.
Indignación entre los artistas.
El “Colectivo de Artistas (Vivos)” ha presentado una queja formal ante las principales productoras de Hollywood a raiz del fichaje del cadáver considerando que el hecho de contratar a una persona muerta es una falta de respeto contra los que se preocupan por conservar lo que viene a ser la vida.
Murphy por su parte responde con frialdad: “Son unos hipócritas, cuando Tupac se dedico a grabar discos despues de muerto no se quejó ni el tato, claro como él era negro nadie decía nada.”
Altercados en la frontera con Portugal
Jóvenes extremeños amenazan con romper la estabilidad entre los dos países ibéricos
Al menos medio millar de jóvenes varones naturales de Extremadura, según fuentes policiales, y más de 500.000 según el Episcopado y medios afines al PP, participan este fin de semana en una auténtica batalla transfronteriza en la que los jóvenes extremeños se alinean, pantalones al suelo y manos al miembro, y se masturban al unísono apuntando directamente al país vecino. Según nuestro corresponsal en la zona, “es increíble la forma en la que sintonizan el movimiento masturbatorio, y más aún el carácter grupal del acto, aunque lo más sorprendente es que todos consiguen eyacular a la vez, como si se tratase de un auténtico cuerpo de élite preparado para el combate”.
Al parecer estas jornadas masturbatorias frente a la frontera lusa han sido organizadas, según afirma la consejería de gobernación, “desde ciertos foros de internet pertenecientes a asociaciones de alumnos de centros educativos extremeños”.
La respuesta al desconcierto de las autoridades sobre el origen de dichas prácticas se nos desvela cuando uno de los implicados en el ataque nos explica: “Hemos sido formados por equipos gubernamentales para este tipo de actuaciones, todos hemos formado parte de la campaña El placer está en tus manos. Hemos de romper las barreras aún existentes con el país vecino, y qué mejor forma que a lefazos.”
Hasta el lugar de los ataques se ha desplazado un equipo de científicos del CSIC para estudiar la parábola que realiza el esperma eyaculado en conjunto por los jóvenes. Los primeros datos son reveladores: la sincronización en los lanzamientos es total, por lo que los científicos piensan aplicar los cálculos resultantes del estudio sobre este fenómeno en otros campos de la ciencia aplicada como los fuegos artificiales o los mecanismos de las fuentes públicas. Diseñadores de interiores y arquitectos de renombre como Calatrava también se han pronunciado al respecto y se muestran entusiastas en su idea de recuperar el gotelé como pincelada final a sus creaciones.
Mientras tanto, el gobierno luso en un comunicado de prensa llama a sus ciudadanos a que se cubran con toallas, abundantes en la zona, para protegerse del ataque extremeño, e insta a sus ciudadanas a depilarse el bigote para evitar que algún lefazo pueda quedarse agarrado en su mostacho y se les acartone.
Maribel Verdú no enseña el coño
El estreno de su última película despierta gran expectación por las polémicas escenas en las que aparece totalmente vestida.
Torrados, la ópera prima del director súper moderno Borja Pagado, se estrenó ayer en Madrid. El film, ambientado en la posguerra española, está protagonizada por Gabino Diego, Antonio Resines y otros actores feos que hacen de maquis que quieren follarse a Maribel Verdú entre los piornos de la sierra albaceteña.
Con este trepidante argumento, Pagado se presenta al público levantando una ola de polémica por las escenas en las que la actriz no enseña absolutamente nada, como el famoso momento del interrogatorio que ya circula por las páginas de Internet en el que la protagonista hace un cruce de piernas lleno de tensión en el que no se le ve el coño por muy lento que lo veas.
Maribel Verdú ha declarado que meditó mucho antes de aceptar el papel y que ha tomado una decisión consensuada con su familia y amigos que la apoyan. “Nunca me taparía el coño si no lo exigiera el guión” ha dicho la actriz en un intento vano de defender su profesionalidad.
La película ha recibido una subvención bochornosa y será obligatorio descargársela ilegalmente para poder descargar cine normal.
Los huevos Kinder llevarán dentro la píldora del día después
Según el anteproyecto de ley de seguridad alimentaria y nutrición que está tramando el Ministerio de Sanidad, los huevos Kinder así como otros productos alimenticios que ofrecen regalos para alentar el consumo deberán sustituir éstos por “cosas que promocione un ministerio”.
McDonald’s se ha negado en rotundo a sustituir los muñecos promocionales de películas extranjeras por otros de sello nacional. “Un Antonio Resines desmontable no resulta atractivo para el público infantil, ni para nadie” ha declarado John McRata, jefe de prensa de la cadena en España.
Sin embargo Ferrero, el fabricante de los huevos, ha manifestado su disposición para sustituir los pingüinos y demás artefactos por preservativos, píldoras del día después o cualquier otra cosa que le parezca al Ministerio que es adecuado para la salud de la población mientras les quepa en los huevos.
Con esta ley se espera conseguir que las generaciones más jóvenes no se vean influidas por campañas publicitarias de carácter privado y se promocionará con una campaña nacional en prensa, radio y televisión protagonizada por un niño que, al ver que las Matutano no tienen Gormitis, elige una ración de saludable brócoli.
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